O
casamento, e a família de modo especial, é uma escola de amor, porque a
convivência diária obriga a acolher os outros com respeito, diálogo,
compreensão, tolerância e paciência. Este exercício forte de vivência
das virtudes, faz cada um crescer como pessoa humana.
Na família, Deus nos ensina a amar e nos dá a oportunidade de sermos
amados. A harmonia conjugal é atingida quando o casal, na vivência do
amor, “supera-se a si mesmo” e harmoniza as suas qualidades numa união
sólida e profunda. Quando isto ocorre, cada um passa a ser enriquecido
pelas qualidades do outro. Há, então, como que uma transfusão de dons
entre ambos. Mas para isso é preciso que o casal chegue à unidade,
superando as falsidades, infantilidades, mentiras e infidelidades.
Para chegar a este ponto é necessário olhar para o outro com muita seriedade, respeito e atenção.
Ninguém é obrigado a se casar e a constituir uma família, mas se
tomamos esta decisão, então devemos “casar prá valer”, com toda
responsabilidade. Aquela pessoa com quem decidimos casar é a “escolhida”
entre todos os homens ou mulheres que conhecemos; e portanto, como o(a)
eleito(a), devemos ter-lhe em alta conta, como a pessoa “especial” na
nossa vida, merecedora portanto de toda atenção e respeito.
É lamentável que entre muitos casais,
com o passar do tempo, e com a rotina do dia-a-dia, a atenção com o
outro, e, pior ainda, o respeito, vão acabando. Não tem lógica, por
exemplo, que um ofenda o outro com palavras pesadas e que provocam
ressentimentos; não tem cabimento que o marido fique falando mal da
esposa para os outros, criticando-a para terceiros. Isto também é
infidelidade. Esta não acontece somente no campo sexual.
Por outro lado, é preciso cuidar para que a atenção, o carinho, para
com o outro não diminua. É importante manter acesa a chama do desejo de
agradar o outro. São nos detalhes que muitas vezes isto se manifesta:
Qual é a roupa que ela gosta que eu vista? Qual é o corte de cabelo que
ele gosta? Qual é a moda que ele gosta? Qual é a comida que ele gosta?
Quais são os móveis que ela gosta? Qual é o carro que ela prefere? Qual é
o lazer que ele gosta? Enfim, a preocupação em alegrar o outro, sem
cair no exagero, é claro, é o que mantém a comunhão de vidas.
Isto não quer dizer que o amor conjugal deva ser um “egoísmo a dois”.
Como dizia Exupéry, “amar não é olhar um para o outro, mas é olhar
ambos na mesma direção”. Isto é, o casal não pode parar em si mesmo, ele
tem grandes tarefas pela frente: os filhos, a ajuda
aos outros, a vida na Igreja, etc. Importa olhar na mesma direção e caminhar juntos.
Para que a harmonia aconteça na vida do casal, dia-a-dia, ele deverá
rejeitar tudo que possa desuni-lo: brigas e palavras ofensivas,
comparações com as vidas e atitudes dos outros casais, desentendimentos
com a família do cônjuge, inveja e ciúme do outro, desentendimento no
uso do dinheiro, reclamações, negativismo, apego exagerado aos pais, mau
humor, embirração, enfim, tudo o que azeda o relacionamento.
Para que a harmonia aconteça é preciso conhecer o outro. Cada um de
nós é um mistério insondável, único e irrepetível. Somos indivíduos. Não
haverá dois iguais a você na face da terra e na história dos homens,
mesmo que se chegue ao absurdo da clonagem do ser humano. Cada um de nós
é insubstituível, e isto mostra o quanto somos importantes para Deus.
Quando nos casamos, recebemos o outro das mãos de Deus e da família,
como um presente ímpar, singular, sem igual, e que deve portanto, ser
cuidado com o máximo cuidado, para sempre.
É fundamental para a vida do casal que
cada um conheça a história do outro: a sua vida, o seu passado, a
realidade familiar de onde veio, etc, para poder compreendê-lo,
ajudá-lo, amá-lo, perdoá-lo. Ninguém ama a quem não conhece.
Logo que entramos na escola, e aprendemos a ler e a escrever, já nos
ensinam a História do Brasil. Por que? Porque é a nossa pátria, ora. E
se não conhecermos a sua história, não conseguiremos amá-lo,
compreendê-lo e servi-lo como convém. Por que somos tão diferentes dos
Estados Unidos, se temos mais ou menos a mesma idade? O conhecimento da
História do país vai responder essa pergunta. Eles foram colonizados
devido aos imigrantes da Inglaterra, numa situação mais favorável que a
nossa. Aqui houve uma difícil mistura entre negros escravos, índios
despreparados e europeus nem sempre dos melhores. Daí surgiu a nosso
povo. Então se compreende as nossas dificuldades, e porque não
caminhamos tão rápidos quanto os norte – americanos.
Esse exemplo mostra a importância de conhecer a história.
Compreendemos, assim, melhor o nosso país, o perdoamos, e temos mais
paciência com ele. Da mesma forma no casamento; é preciso conhecer a
“história” da vida do outro, afim de poder compreendê-lo melhor,
aceitá-lo com mais disposição, e perdoá-lo com mais amor.
Todo o nosso passado permanece vivo dentro de nós, e o levamos para o
casamento. Para que o outro me compreenda, por melhor e mais santo que
seja, precisa conhecer o meu passado, a história da minha vida. E aí
está a importância de revelar para o outro este “mistério” que somos
nós, de maneira clara e autêntica, sem fingimentos e mentiras.
Acompanhei um jovem casal que se separou alguns meses após o
casamento. A moça me dizia: “ele era um santo antes do casamento, depois
se transformou num animal”. De outro lado, ele me dizia: “ela era um
anjo antes do casamento, depois se transformou numa cobra”. Fiquei muito
intrigado com aquilo, e comecei a me questionar se por acaso o
matrimônio poderia ser a causa de tão tristes metamorfoses. A conclusão a
que cheguei é que eles não se conheciam. Casaram-se sem se conhecer.
Então, quando foram viver juntos, morar juntos, os defeitos surgiram, e
não se suportaram…
Quando o casal não se conhece bem, acaba cometendo dois erros: antes
do casamento parece que o outro não tem defeitos; e depois do casamento
parece que tem todos.
Ao conhecermos a profundidade desse
“mistério” que é o outro, teremos então, condições reais, de aceitá-lo
como ele é, e, a partir daí, ajudá-lo a se superar.
Um mistério só pode ser conhecido se for revelado. Portanto, cada um
precisa “se revelar”, com toda a sinceridade e autenticidade, para que o
outro o conheça. Embora essa prática seja iniciada no namoro, contudo,
ela não deve cessar na vida do casal. Sempre é tempo de conhecer o
outro cada vez mais, para descobrir as suas riquezas.
É aqui que entra a importância do diálogo na vida do casal. Algumas
dificuldades o atrapalham e o casal deve estar atento para isso. Para
alguns é a falta de hábito no diálogo; não estão acostumados a ele. De
outro lado será preciso vencer tanto o mutismo, o não falar, como o
falar demais, a ponto de anular o outro.
Não poderá haver também o sentimento de superioridade diante do
outro, pelo fato de eu ser mais estudado; seria orgulho bloqueador do
diálogo que leva o outro a se fechar.
Outro perigo a ser vencido será a simulação, a falta de sinceridade,
ou o fingimento diante do outro. Será preciso também, vencer o medo de
falar o que está no coração, e será preciso também não idolatrar o outro
como se ele fosse tudo e eu nada. Há ainda outras coisas que dificultam
o bom diálogo: a falta de aceitação do outro como ele é, e não como eu
gostaria que fosse; trabalho em demasia que gera cansaço, impaciência e
falta de tempo para uma boa conversa; vida social intensa; distração em
relação ao outro, etc…
O diálogo frutuoso ocorre quando existe a humildade em ambas as
partes, quando a espontaneidade e a coragem de emitir a própria opinião
existem, quando os sentimentos e a sensibilidade de cada um é
controlada, quando existe paciência, boa vontade, compreensão mútua,
quando estão presentes a confiança no outro, a perseverança e a
renovação…
Tudo é importante no diálogo: o sorriso, o olhar, os gestos… o silêncio oportuno, a correção suave e adequada, o momento certo…
É conhecendo-se que o casal cresce, fortalece a sua unidade e o seu
amor. Dialogar não quer dizer jogar confetes no outro; é também
correção mútua e sincera, sem medo de fazer a própria auto crítica
diante do que estou ouvindo do outro, e que está me dizendo tudo isso
porque me ama e me quer ver crescer. Ninguém pode ajudar tanto a você
quanto aquela pessoa que partilha a vida a seu lado.
É preciso dizer ainda que para um bom diálogo é preciso vencer todo
cinismo, desprezo do outro, desânimo, desespero, preguiça, imposição das
próprias idéias, não saber ouvir, não saber guardar os segredos de uma
conversa confidencial. Tudo que se passa na vida do casal deve ficar só
entre eles; a menos que, de comum acordo, queiram comunicar a alguém.
Especialmente as coisas mais íntimas devem ser guardadas com zelo.
É preciso que o casal esteja também atento para as diferenças
psicológicas próprias da natureza de cada um. Em geral o homem é mais
frio, calculista, e mais objetivo do que a mulher. Ele é mais conduzido
pela razão, pela síntese dos fatos, e é levado normalmente a comandar a
situação. A mulher é mais frágil fisicamente, mais conduzida pelo afeto,
pela intuição subjetiva, mais dada à emoção; às vezes ela deseja como
que se adivinhe o que está querendo, é mais preocupada com os detalhes,
datas, enfeites… Enfim, o coração do homem é o mundo, enquanto o mundo,
para a mulher, é o seu coração.
Normalmente o homem espera da mulher que ela seja caprichosa, consigo
e com a casa, que cuide da sua aparência e estimule-o nas suas
atividades.
A mulher, por seu lado, espera compreensão, segurança, atenção às
suas qualidades, afeição, romance, elogio, carinho e também estímulo
para as suas realizações.
As diferenças pessoais não são obstáculos à harmonia conjugal; ao
contrário, a comunhão do casal enraíza-se na complementaridade natural
que existe entre o homem e a mulher e cresce na partilha das riquezas de
cada um.
Um bom segredo para ser feliz no casamento, é aquele, dado aos maridos, por um célebre conferencista:
“Se você quer ser tratado como um rei, então trate a sua esposa como uma rainha.”
Muitos querem ser tratados como reis ou rainhas, mas tratam o outro
como servo. “É dando que se recebe”, é amando que se é amado, é servindo
que se é servido. A alameda do amor tem mão dupla. “Planta amor e
colherás amor”, ensinava São João da Cruz.
Podemos dizer que um casal harmonioso é um casal maduro. O que é ser maduro? É ser plenamente homem ou mulher.
Maturidade afetiva consiste no domínio da emotividade e dos
sentimentos, especialmente nos momentos difíceis da vida; viver pelas
próprias convicções, e não pelos impulsos de cada momento.
Maturidade social significa ter um relacionamento normal com as
pessoas e grupos, abertura ao diálogo, relacionamento respeitoso, mas
independente, com os pais e com as famílias; capacidade de adaptação às
diversas situações da vida, senso de cidadania, capacidade de trabalho,
realização profissional.
Maturidade intelectual pressupõe ter convicções e autênticidade
diante dos problemas, pessoas e acontecimentos, espírito crítico
construtivo, humildade para reconhecer as próprias limitações,
capacidade de tomar decisões, não ser dominado por caprichos e
preconceitos.
Maturidade espiritual é ter uma fé sólida, perseverante, clareza de
convicções religiosas, opção clara por Deus e autêntica vida religiosa.
Para se chegar à maturidade há que se percorrer um caminho de auto-educação, auxiliado pelo cônjuge.
Em primeiro lugar será preciso conquistar a lucidez de saber ver,
prever, refletir, aconselhar-se, rever a própria vida, saber ouvir,
saber dialogar. Importa vencer o excesso de ocupações e agitação, o
exibicionismo infantil de querer aparecer, e evitar a fuga da realidade.
Para chegar à maturidade é preciso conquistar a liberdade autêntica, e
não se deixar guiar pelas pressões da publicidade, pelas comparações
com a vida dos outros, nem se deixar paralisar pelos próprios medos; não
ser escravo dos instintos (gula, sexo, fama, dinheiro,…). Ao contrário,
será preciso saber guiar-se por uma escala de valores cristãos, e
resistir contra as ameaças e influências perversas que vêm de fora.
Ser maduro é ser responsável; é saber enfrentar os desafios e as
tarefas da vida, sem reclamar e sem culpar os outros; é evitar ser
omisso, negligente, imprudente, derrotista ou infantil.
Muitas são as expressões de falta de maturidade.
Pela busca constante da oração, dos sacramentos da confissão e da
Eucaristia, numa vida de vigilância sobre nós mesmos, venceremos tudo
isso.
O casal humano é chamado a crescer através da “fidelidade” diária à
promessa feita no altar: ” amando-te e respeitando-te todos os dias de
minha vida”.
Especialmente no início da vida conjugal, quando se dá a adaptação de
ambos em uma nova vida, é preciso mais esforço, diálogo, boa vontade e
capacidade de renúncia.
Cada um veio de uma família diferente, com costumes diversos,
educação própria, marcas hereditárias, temperamentos diferentes. Tudo
isto será vencido com paciência, humildade, bondade para com o outro,
respeito pela sua personalidade, revisão dos próprios valores e abandono
daqueles que são inadequados à nova vida conjugal.
A adaptação sexual exigirá compreensão e carinho, especialmente por
parte do homem, pois, para ele esta adaptação será mais fácil.
As relações com os pais e com a família de cada um, exige
independência e deve-se evitar o excesso de visitas aos pais e parentes,
a fim de se adaptar à nova realidade. A coabitação com os pais ou
parentes deve ser evitada, pois certamente surgirão problemas. É
essencial que o novo casal tenha a sua casa e a sua vida.
É claro que a experiência e a boa ajuda dos pais e dos mais velhos
será útil ao novo casal, mas não deverá haver soluções impostas ao casal
ou interferências não solicitadas. Os problemas do casal devem ser
resolvidos pelo próprio casal, embora deva contar com os bons conselhos
dos mais velhos.
Outro ítem a ser olhado com cuidado é o dinheiro. Tanto o dinheiro em
falta, como em excesso, podem trazer problemas. Dizem os entendidos em
terapia conjugal que o dinheiro que sobra é o que gera mais problemas.
No entanto, é preciso planejar juntos como gastar o dinheiro que ambos
ganham. Saber organizar os gastos, prever as despesas, economizar o que
sobra, sem contudo ser obcecado por “guardar”.
Certa vez ouvi de uma esposa que ela “roubava” dinheiro do marido, já
que ele não lhe dava o mínimo necessário até para comprar as suas
roupas íntimas…
Também o trabalho da mulher fora de casa, embora necessário para
muitos casais, deve ser bem administrado para que o cuidado da casa e
dos filhos não sofra prejuízo.
Não há dinheiro ou compensação de qualquer outra natureza que pague o preço de um pai ausente, e principalmente de uma mãe.
Há que se evitar o desencontro dos próprios esposos, que às vezes se
parecem com o Sol e a Lua; “quando um surge o outro desaparece”. Assim a
adaptação vai ficar difícil.
É preciso evitar também as reclamações constantes do outro,
principalmente, nesta fase de acomodação à vida nova. O casal não pode
ser como duas bolas de bilhar que “só se encontram para se separar”.
Quanto às amizades da vida dos tempos de solteiros, será preciso
saber desligar-se daqueles amigos que não podem ser amigos dos dois, ou
que sejam inconvenientes.
Os hábitos e a mentalidade de solteiro, também terão que ser
modificados em nome da comunhão da nova vida. Especialmente quando se
trata de maus hábitos: álcool, jogo, preguiça, mentira, leviandade,
mau-humor, ira, ganância, violência, palavrões, modo de vestir-se com
descuido ou despudorado, etc.
A partir do casamento, os dois passam a viver juntos todos os dias, e
isto é muito diferente do tempo de namoro e noivado, quando se viam só
algumas horas por dia. Esta presença constante ao lado do outro, vai
revelar fatos novos e hábitos íntimos de cada um, até então
desconhecidos para o outro; e isto às vezes assusta. Será preciso calma e
paciência neste início, para que os defeitos de um não exacerbem os
defeitos do outro, gerando a briga.
Os dados mostram que cerca de 30% dos casais se separam antes de completar um ano de casados…!
Quando se vive junto o tempo todo, então não é mais possível usar
“máscaras” diante do outro. A dissimulação cai por terra, começa a
realidade. No entanto, quando existe o amor, isto é bom, pois o casal
terá, então, a grande oportunidade de provar o seu amor para o outro. E
assim, poderão se enriquecer, mutuamente, com as suas diferenças.
O amor exige que eu despose o outro, conscientemente, com todos os seus defeitos e qualidades.
Algumas vezes ele se queixa que ela mudou; mas será que quem mudou
não foi ele mesmo? Em todo caso, temos que estar preparados para as
mudanças do outro. Nos casamos com um ser vivo, e não com uma estátua
imutável; e o amor tem que resistir a tudo isto. É exatamente esta a
força e a beleza do amor. É por isso que ele faz milagres.
Precisamos entender que amar não é uma decisão de apenas um momento,
mas é uma decisão que deve ser renovada a cada momento, para durar
sempre. E tem mais, é preciso estar sempre consciente que amar um homem
ou uma mulher, será sempre amar um ser imperfeito, pecador, fraco e
sujeito às intempéries da vida. Mas, se você o amar de verdade, poderá
ajudá-lo a vencer todas essas dificuldades, e ser alguém novo, por causa
do seu amor.
Repito, a beleza do amor está exatamente em superar todas essas dores. Do contrário ele não seria o que é.
Como um ninho, a felicidade do casal que se ama, é construída,
pedacinho por pedacinho, através de esforços mútuos de compreensão.
Em muitos casos – a experiência tem mostrado - amar é sofrer. Tenho
encontrado homens e mulheres, mais essas, que carregam a cruz de um
casamento mau sucedido, pela vida toda. Muitas vezes é aquele marido
que é infiel e tem outra mulher; outras vezes é o próprio gênio e
temperamento do esposo que sufoca a esposa, etc. Nesses casos limites,
amar significa sofrer a vida inteira. Mas ainda assim, é preciso dizer,
se ele for assumido por amor ao outro e à família, não ficará sem
frutos.
A própria Igreja compreende que num caso de infidelidade consumada,
reincidente, etc, a esposa possa até separar-se do marido, ou o
contrário, sem que haja novo casamento. No entanto, tenho visto
testemunhos heróicos de mulheres, que mesmo assim, permaneceram fiéis,
para salvar o que estava perdido. É o milagre do amor!
Lamentavelmente, temos visto, cada vez mais, o triste espetáculo de
muitos homens – parece ser menos o caso de mulheres – que trocam a
esposa, antiga e fiel, por uma mulher mais nova, depois de muitos anos
de casados. É um fato muito triste. Não se pode trocar o amor antigo por
uma aventura nova. É uma traição inqualificável.
Resta dizer a essas mulheres, que mantenham a sua dignidade e
permaneçam fiéis a Deus e à família. Continuem, como sempre estiveram,
nos seus lugares de mães e esposas. Se você foi abandonada, permaneça
fiel no seu posto. Sinta a consolação de cumprir a vontade de Deus em
sua vida até o fim. Ao menos você está em paz com a sua consciência e
preparada para prestar contas de tudo diante de Deus. Apesar de tudo,
você pode ser mais feliz do que ele.
Temos visto também essas tristes separações acontecerem com casais
novos; a esposa é abandonada porque surgiu outra na vida do marido e lhe
virou a cabeça.
O site Gaudium Press
publicou uma notícia nesta quarta-feira (04/12/2013) informando que um
novo livro publicado recentemente no Reino Unido promete ser uma grande
ajuda no cuidado pastoral das crianças hospitalizadas. Com histórias das
Sagradas Escrituras, exemplos de vida dos Santos, desenhos, jogos e
quebra-cabeças, este “livro de orações e atividades no hospital” se
converte em uma nova alternativa para crianças que sofrem enfermidades.
Tóxicos são consumidos por cerca de 10% da população mundial FOTO: MARCELO CASAL JR.
